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金宝贝合肥庐阳华联中心:父母吵架,到底要不要避开孩子?如果实在避不开,又该怎么办

发布时间:2019-01-31 金宝贝庐阳华联早教中心

金宝贝合肥庐阳华联中心

Eleven 王行

金宝贝中国区父母课堂研发培训师

儿童心理学硕士

国家心理咨询师

 

没有不吵架的父母,如果有,那是在冷战阶段。

 

比吵架更让父母担心的是,

孩子会不会受到不好的影响?

 

我们听到很多妈妈的心声:

 

——有次我和老公吵架,太生气了,没顾上孩子,当着孩子的面,一气之下摔了东西。

 

当天晚上,我儿子就拒绝我哄睡(平时都是我哄睡);还哭着要爸爸给洗澡;晚上睡觉会翻身哭、踢腿。

 

我也知道自己摔东西不对,担心孩子受了刺激,也怕孩子跟我不亲了,就买了很多玩具来哄孩子。

 

——以前我跟老公吵架的时候,女儿都很乖,特别安静;

 

现在3岁了,每次吵架,孩子都会说“太吵,好吵!”或者,走到我跟前拉着我不停说话,试图打断我们、转移注意力。

 

我和她爸都特别心疼,决定以后再也不当着孩子的面吵架了。虽然心里也觉得不大可能。

 

——我和老公属于有事一定要吵出来的,不吵多难受。

 

有次,我们把孩子交给老人,让老人把孩子抱到另外的房间,我们在自己的房间把门反锁着吵,谁知道孩子大哭着来敲我们的门!撕心裂肺!

 

我知道儿子隔着门更害怕,这种看不见的恐惧更恐惧,于是,我就把门打开,抱起孩子的瞬间,感觉孩子的心放下了,我紧紧抱着孩子,安抚他的背,我也哭了,但孩子在我手里,要顾及孩子,慢慢地我们就恢复了理智,开始说事实。

 

我知道当着孩子的面吵架不好,但只要吵架没有升级为暴力,把孩子隔离的杀伤力似乎更大。

 

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那么,父母吵架,

到底要不要避开孩子?

 

能问出这个问题的父母,至少意味着两件事:

 

1、 愿意为自己的行为负责任,能同理孩子,拥有基本的“自我觉察和反思能力”。

 

2、 知道“完全避开”不可能,但曾经没避开的时候,得到过孩子不好的反馈

 

比如:情绪紧张,学父母那样发脾气,影响了妈妈或爸爸在孩子心中的形象和威信等。

 

那么,在什么情况下,

我们要避开孩子?

 

肯定是那些冲突比较大、持续时长比较长、情感激烈程度很高、言行暴烈程度很高时候。

 

如果一个儿童从小就生活在这样毫不避讳的争吵里,甚至每天看着父母恶语相向、大打出手,那孩子肯定是极度痛苦的。

 

长大之后,孩子也极有可能在他自己的亲密关系里重复这种“痛苦的体验”。

 

另外,对于0-2岁的孩子,语言发展、自我意识和边界的发展都不够充分,无法消化和理解父母吵架中语言的信息,则更容易受到“高分贝”“凶恶脸庞”等感官刺激和情绪冲击,因此,父母要尽可能避免在0-2岁孩子的面前吵架

 

所以,我们更关切的问题应该是:

 

如果父母吵架,

很难完全避开孩子,

究竟该怎么办? 

 

假设,父母吵架

没有来得及或没有条件避开孩子,

该怎么办?

 

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以下是一些建议和具体的方法:

 

1、相信“孩子没有那么脆弱”。

 

前提是“吵架”,而不是“恐怖袭击”。

 

在父母没有过激的、暴烈言行的情况下,孩子是能够耐受的。

 

这种对“冲突的耐受力”恰恰对孩子的成长有好处,因为孩子会发现“有冲突是正常的”,不必特别害怕。

 

而一些从来没有经历过父母吵架,或是在“一派祥和”的家庭环境中长大的孩子,对“人际冲突”是非常不耐受的,也缺乏面对冲突、处理冲突的经验,反而容易逃避冲突。

 

2、如果孩子发出“停战的信号”,

一定要尽量温柔回应。

 

如果在吵的过程中,孩子说出“好吵,太吵”“别吵了”,大哭着要抱抱,或者拉着父母不停讲话等,说明孩子已经不能耐受了。

 

父母一定要重视这些来自孩子的“求救信号”,满足孩子的需求,给予语言或非语言的回应。

 

如:抱起孩子安抚背部、抱着孩子走到另外的空间一边安抚孩子,一边帮助自己冷静。

 

3、向孩子道歉,划清界限。

 

反馈孩子的感受、情绪,为自己的“失控行为”向孩子道歉。

 

“刚才妈妈太生气了,以至于摔了遥控器,这个行为不对,对不起;早上妈妈大喊大叫,你觉得很吵,有点害怕是吗?对不起。”

 

(PS:道歉时,最好和孩子先拥抱,或者摸着孩子的头等保持肢体接触、)

 

另一个特别重要的原则是:划清界限。

 

告诉孩子,这是爸爸妈妈在讨论问题,声音有点大,是大人之间的事,和你没有关系。

 

注意,千万不要在吵架后“拉孩子战队”,比如:让孩子评价谁对谁错?在背后说对方的坏话,说对方就是一个怎么怎么样的人之类。

 

这在亲子关系中是“大忌”。

 

一旦孩子觉得被赋予了调和父母关系的任务时,孩子就被过度要求了,被卷入到了父母关系中,日后会出现更多的心理冲突和人格问题。

 

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4、让孩子看到父母和好了。

 

和好需要仪式,对儿童来说,父母的和好如果有一些仪式,就会特别有“完成感”。

 

可以是用“特定词语”,比如:“警报解除啦!”“怪兽赶跑啦!”;或者父母都亲孩子一口来表示和好了。

 

总之,用一定的仪式向孩子交代:宝贝,那件事已经解决啦!

 

大部分父母都会逐渐通过吵架摸索出一套家庭相处指南。

 

“相爱容易相处难”,“相处”是一座桥梁,“爱”是这座桥上传递的东西。

 

只有会“相处”的父母,才能输送“相爱的基因”给到孩子。

 

吵架之后的和好,在孩子看来是父母相爱最结实的证明。

 

5、根据孩子的理解力,

向孩子解释和展示关于

“冲突”的基本观点和能力。

 

比如:冲突并不可怕,冲突是在沟通;

 

大人也会生气,大人生气的时候也可以仔细听别人是怎么说的(冲突当下依然保持倾听的能力);

 

摔东西不对,我应该向大家道歉,在我们家谁都不可以摔东西,大人也不例外(行为自控力,家庭行为惯例);

 

我们也不想吵架,但有时候只有吵架,别人才能理解我们,我在努力让爸爸理解我(维持努力让别人理解自己的能力)等。

 

父母冲突的必要性在于,它是孩子最重要的冲突学习素材,涉及到:

 

 

孩子长大后会发现,人生就是一部活脱脱的冲突管理史。

 

6、因此,最后,我们建议

“父母好好学习吵架,

孩子才能不怕父母吵架”。

 

因为,过日子容易,会吵架难,越吵越亲近就更难了,如果我们能够在自己的亲密关系中,越吵越亲密,那孩子真的太幸福了!

 

因为,很多时候“儿童不是由父母培养大的,不是父母教给他们如何成长,而是儿童自己从父母那里‘捕捉’了成长所需的东西。”

 

比如:

 

 

孩子不需要“表面的和平”,

孩子需要的是“有节制的真实父母”。

 

孩子不怕吵架,

孩子只渴望学到如何真正地亲密,

而非孤独。

 

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